È inappropriato invitare tutti i miei colleghi, tranne una persona, a un evento privato?

Sarebbe inopportuno escludere di proposito questo ragazzo?

È la tua festa.

Significa che puoi invitare chi vuoi ed escludere chi vuoi.

Se siete tutti pari, è semplicemente molto, molto scortese. Sembra che non vi interessi, perché la persona che volete escludere merita di essere esclusa.

Se siete un manager, allora diventa problematico, piuttosto che semplicemente scortese. Secondo Alison di AskAManager , ti stai aprendo ad accuse legittime di favoritismo. Se sei nelle Risorse Umane, anche questo potrebbe essere un problema Un altro link di AskAManager ).

Se siete tutti pari, e volete mandare un messaggio oltre che divertirvi, allora invitate tutti tranne un collega.

Lightness Races in Orbit ha riassunto bene questo in un commento:

È scortese, e potenzialmente imbarazzante, ma per una buona ragione e quindi probabilmente un compromesso accettabile. Perché non ti dispiace essere scortese con qualcuno che davvero, davvero non ti piace. Ma è semantica, in realtà.

Essere l'unica persona in un gruppo già delineato di persone escluse da qualche evento, sia che tu abbia il diritto di esserci o meno, sia che si tratti di lavoro o meno, sia che tu sia un d@@k o meno, e che ti renda effettivamente “offeso” o meno, è scortese. Questo è un dato di fatto. Ma non importa, perché l'individuo interessato si è fatto il letto da solo e ora ci dorme dentro :)

Vorrei invitare i miei amici di lavoro per una cena.

Non stai invitando i tuoi colleghi, stai invitando i tuoi amici con cui lavori. Quel collega non è un tuo amico, quindi non lo inviti.

Potresti voler informare gli invitati che non è stato invitato. Secondo la vostra descrizione, probabilmente saranno sollevati, ma come minimo sapranno di tacere sull'invito, se necessario.

Modifica da aggiungere:

Potrebbe non essere necessario essere riservati, ma non c'è bisogno di insistere, quindi tacere può essere sufficiente per evitare spiacevoli inconvenienti.

Siate pronti a essere costretti a fare una conversazione al riguardo. Se è così, è consigliabile non accusare la sua persona, ma indicare il suo comportamento fattuale, per evitare discussioni. Quindi non “sei uno stupratore e un razzista e bevi troppo”, ma più sulla falsariga di “3 mesi fa, hai fatto X e hai detto Y, e occasionalmente Z, 2 settimane fa, hai bevuto troppo e hai fatto a botte con il buttafuori; ecco perché non ti ho invitato, perché ho paura che tu ripeta quel comportamento”.

Sì, potrebbe essere interpretato come scortese o potrebbe offendere la persona che viene esclusa, e che l'eventuale imbarazzo è un rischio che si dovrebbe essere disposti ad affrontare.

Ma naturalmente, non invitarlo è la mossa giusta da fare. Lui che rovina la tua festa suona come un risultato molto peggiore.

Devi solo prepararti a qualche dinamica forse passivo-aggressiva sul posto di lavoro - ma immagino che questo ragazzo sappia perché viene escluso.

L'altro scenario imbarazzante è che lui si confronta direttamente con te perché non è stato invitato, nel qual caso puoi dargli una risposta onesta e diretta.

Dipende, quanto è grave la –

L'altro tizio ha molestato sessualmente me e mia moglie separatamente (mia moglie non lavora qui), si ubriaca molto e dice cose razziste, e deve dominare ogni conversazione.

sì, dai, conosci la risposta a questo. Non gli devi niente. Se fossi uno dei tuoi colleghi, mi arrabbierei se lo invitassi. Non invitarlo.

LA TUA casa, le VOSTRE regole.

Non sei costretto a invitare una persona indesiderata in casa tua intorno ai tuoi cari (probabilmente anche bambini) che ha precedenti di comportamenti scorretti e molestie sessuali in un luogo pubblico, per non parlare di quello che potrebbe fare in un luogo privato e intimo.

Posso sostenere che invitarlo potrebbe rappresentare una minaccia per la sicurezza, dato che molto probabilmente l'alcool sarà in giro.

Lei dice che questa persona ha molestato sia lei che sua moglie in occasioni separate.

Lei sta dando una festa per la sua nuova casa (immagino che sua moglie sarà presente), sta invitando alcune persone del lavoro con cui ha un buon rapporto, e si sta chiedendo se dovrebbe invitare quella persona cattiva.

Non sono sicuro che tua moglie si sentirà a suo agio ad invitare quella persona a casa sua. Potrebbe arrabbiarsi se scopre che stai anche solo pensando di invitare quella persona.

Non invitarlo. Perché ti interessa se è opportuno o meno escluderlo?

Raccontando una storia personale, mi è capitato che due colleghi non mi abbiano invitato per i loro rispettivi matrimoni, mentre invitavano la maggior parte delle persone del dipartimento.

Non ho fatto nulla al riguardo. Non ho niente contro di loro, e queste sono feste particolarmente costose, quindi rispetto il loro diritto di invitare chi vogliono. In entrambi i casi, altre persone sono venute da me e mi hanno chiesto se avrei partecipato, e io ho fornito scuse patetiche. In entrambi i casi non li ho affrontati, anche se sospettavo che gli inviti fossero stati consegnati sul posto di lavoro mentre ero in vacanza, ma non ho pensato ad alcun modo di chiedere ciò che non avrebbe fatto credere alla persona che volevo invitarmi.

Una festa a casa tua potrebbe anche essere oggetto di un numero limitato di partecipanti. A casa tua c'è almeno un numero finito di sedie. Potrebbe anche essere la festa di tua moglie.

Nel tuo caso, hai un motivo per avere problemi con la tua collega.

Il mio consiglio è di evitare di fare questo tipo di festa frequentemente. Una festa che non sono invitato, me la faccio sotto. Se ogni settimana c'è una festa e io sono fuori, questo supera il limite di ciò che credo di dover tollerare.

Allora, se non sei un manager ora o nel prossimo futuro, cosa potrebbe fare questa persona? Nel mio caso non c'era nulla che le Risorse Umane potessero o dovessero fare per me. Lei ha detto che le Risorse Umane non hanno fatto nulla per la situazione di molestia, forse è stato effettivamente pubblicizzato verbalmente o per iscritto in privato (come dovrebbe essere fatto), ma non è stato informato. Ricevere un avvertimento costituirebbe un problema per lei? Se fossi il suo manager, seguirei le politiche aziendali, ma penserei non meno di lei per un comportamento scorretto di questo tipo.

Consideri anche di invitare la persona per educazione, Se qualcuno che non mi piace sta ospitando un evento, probabilmente sarò volontariamente fuori, forse mi presenterò in ritardo e me ne andrò prima. Sembra che il vostro uomo non lo farebbe, però.

In un'altra nota, ricordatevi di mantenere gli amici al di fuori del posto di lavoro! Raccomando vivamente di avere una vita sociale che non dipenda dai colleghi. Immaginate di essere licenziati, sareste in grado di continuare a partecipare alle feste con tutti i colleghi che sono ancora nella stessa azienda? Se diventassi il loro capo, questo non sbilancerebbe i rapporti? Dico questo perché se mi trasferissi in un posto nuovo, darei prima una festa con i miei amici non colleghi.

Voglio solo contribuire con il mio punto di vista. Per me escludere uno dei vostri collaboratori per una festa è un po’ umiliante. Ma per il fatto che uno dei tuoi colleghi si comporta in modo scortese, a causa delle molestie che dici, allora è giunto il momento di escluderlo in queste occasioni, soprattutto se vuoi che sia un puro divertimento. Se poi vi affronta per una tale azione, allora ditegli semplicemente della sua maleducazione e fateglielo capire.

Non sono necessariamente d'accordo che invitare i colleghi crei l'obbligo di invitare tutti gli 8. Come persona, posso invitare tutti gli amici che desidero alle mie feste, e chiaramente l'unico collega non è mio amico. La chiave è che questa festa non diventi un evento di lavoro. Posso divertirmi con le persone, ma se faccio la festa per lavoro, non sarebbe opportuno escludere un solo collega di lavoro.

Se non è legato al luogo di lavoro, potete invitare chi volete.

Ma se può in qualche modo essere visto come legato al luogo di lavoro, allora questo costituirebbe un bullismo per esclusione.

Per chiarire:

Se si tratta di un'attività personale, allora nessuno può contestarla o rivendicare qualsiasi tipo di discriminazione. Tuttavia, perché un incontro esterno diventi una “attività legata al luogo di lavoro”, basterebbe che le persone iniziassero a discutere di lavoro, e poi diventerebbe un incontro di lavoro. Ad esempio, se due persone hanno preso una qualsiasi decisione durante questo “evento personale”, si tratta ora di un incontro sul posto di lavoro. E se una persona è stata deliberatamente esclusa dalla partecipazione per motivi personali dall'organizzatore dell'evento, che avrebbe potuto avere qualche input o obiezione a questa decisione relativa al luogo di lavoro, allora si ha un chiaro caso di discriminazione e bullismo.

OP è sul filo del rasoio con questo, la cosa più sicura da fare è invitare tutti ed essere civili.

C'è un potenziale buco lasciato qui dalle altre risposte. Se si tratta di una festa personale con i tuoi amici (siano essi colleghi o meno), chi inviti dipende da te e non è una preoccupazione del posto di lavoro. Tuttavia, se l'evento diventa un luogo di discussione relativo allo svolgimento di attività sul posto di lavoro, soprattutto se tali eventi si ripetono, potrebbe diventare una questione di interesse per le Risorse Umane. Dipende dal fatto che la persona esclusa abbia o meno un motivo legittimo per ritenere che la sua mancanza di informazioni abbia ostacolato la sua capacità di svolgere il suo lavoro allo stesso livello di tutti gli altri.

Se scoprissi che sono l'unica a non essere invitata a una festa, mi arrabbierei sicuramente (forse non vi interessa, ma vogliamo peggiorare le cose?).

Ma quando hai detto che vi riunite in gruppi di 3-4, mi è venuta in mente un'idea - Organizzare due feste. Invitate 3 o 4 dei vostri amici colleghi alla prima festa, e poi invitate gli altri amici alla seconda. Stai ancora escludendo l'unico collega, ma dato che non stai invitando tutti ad ogni festa sarebbe meno ovvio, e più simile alle riunioni che si stanno già svolgendo.

(1) Fare gli inviti oralmente - nessuna traccia di e-mail a meno che non si tratti di e-mail o testi personali. (2) Rendere esplicito chi è invitato e chi no, ma non è necessario giustificare il perché o qualsiasi dettaglio, nemmeno riguardo alle molestie o qualsiasi altra cosa - che è una questione a parte.

Esempio: “Ciao Jane, sto facendo una inaugurazione della casa sulla XYZ, tu e i tuoi sareste interessati a partecipare? Questo è un evento privato con alcuni altri colleghi”

==== Le molestie sessuali non sono assolutamente collegate a questa domanda, ma ti consiglierei di assicurarti di dare un seguito a questo ====

Questa risposta aggiunge un altro punto di vista, piuttosto che optare direttamente per l'invito/non invito. A mio parere, questo tipo di domanda è altamente soggettiva, ma le risposte possono essere fornite per guidare l'OP nella sua decisione finale.

Il fatto è che è tutto relativo. Quindi, la scelta può essere diversa a seconda della cultura dell'OP e dello stato di relazione con l'intero gruppo.

Perché non dovresti invitare il ragazzo

Perché ovviamente questa è la tua casa, le tue regole, e la tua libertà di invitare chi vuoi nella tua proprietà privata.

Non vuoi mai sentirti a disagio a causa della presenza di una persona indesiderata. State facendo l'evento per godervi il vostro tempo, non perché vi è stato ordinato.

Perché è scortese non invitare il ragazzo

Prima di tutto, potreste non voler dire nulla al dipendente che ha commesso il reato. Così, sarà possibile che altre persone lo informino dell'evento.

Andrew, vai alla festa di Bob? Ho bisogno di un passaggio.

Huh, quale festa?

Non ti importerà se qualcuno che ti ha fatto del male si sente offeso per non essere stato invitato. Infatti, tutti conosciamo persone che, nonostante i loro evidenti torti, si sentono ancora dalla parte giusta e giocano a fare le vittime.

È quando avviene la conversazione di cui sopra, o quando la gente inizia a commentare l'evento passato che, quella cosa potrebbe andare in discesa.

Non invitare Andrew potrebbe essere visto scortese dal punto di vista degli altri colleghi‘. Bob, perché non l'hai invitato? In alcuni ambienti potrebbe essere una domanda. Siate preparati.

Ora, è possibile che gli altri dipendenti conoscano o meno i vostri precedenti con il signor Andrew. Se lo sanno, o almeno sanno che avete una cattiva relazione, potrebbero capire. In caso contrario, potete sembrare maleducati perché avete saltato un amico dei vostri amici.

In conclusione

In generale, la scelta di invitare o meno un singolo individuo a un evento privato dipende in realtà da:

• La capacità dell'OP di mantenere la discrezione su di esso
• Se la cattiva relazione è nota o sconosciuta alle persone che circondano l'OP
• L'atteggiamento del gruppo nei confronti dell'invitato, ad esempio se è ben voluto o meno dal gruppo

Le scelte potrebbero essere: - Non invitare il ragazzo - Rinunciare alla festa e magari invitare solo amici che non lavorano con voi (tutti o nessuno si avvicina)

Ecco una vera risposta per voi.

Non lo invitate. Per via delle cose che ha fatto. Non è per niente scortese. Per niente. Sii aperto se te lo chiede.

È evidente che questo ragazzo ha fatto cose cattive al lavoro e tu hai espresso che non ti piace - anche se forse non direttamente. Sul posto di lavoro sarete considerati deboli se lasciate che questo bullo vada alla vostra festa per gentilezza. Potrebbe anche ritorcersi contro di te se fa qualcos'altro di sbagliato - voglio dire, se lo sai e lui lo fa a casa tua con i tuoi ospiti è un po’ colpa tua, giusto?

L'altra cosa è che sarebbe davvero difficile per qualsiasi persona delle Risorse Umane prendersi molto merito nel fatto che lui ha detto che lei ha detto cose del genere se tu lo inviti a casa tua dopo gli incidenti.

Così scortese? No.

Invitare? No.

Essere diretti con lui? Sì.

Cosa fa questo per il vostro ambiente di lavoro? Ti fa sembrare un leader del take charge.

È la vostra festa, e quindi è opportuno invitare solo chi volete. Se non lo inviti e lui ti affronta, digli che non è stato invitato perché tua moglie ti ha chiesto espressamente di non invitarlo, a causa delle sue precedenti molestie sessuali.