Penso che a volte le persone si lascino trasportare dalle questioni di “uguaglianza” e dimentichino che NON siamo fatti uguali (geneticamente) e che alcune differenze non possono essere paragonate. La tua esperienza ne è un perfetto esempio.

La mia risposta probabilmente sarebbe quella più ovvia:

Invia un'e-mail a tutti i partecipanti, al tuo manager e a chiunque nel tuo team (o fuori) pensi possa essersi offeso e scusati. Iniziate prima con le scuse e poi spiegate perché avete dato per scontato ciò che avete dato per scontato. Non cercate di mettere in ombra le scuse con le vostre giustificazioni e non cercate di difendervi. Fate in modo che i vostri errori siano giustificati e corretti. Evitate quindi i “ma” e i “se” nel tono. Per esempio, EVITARE

“Mi dispiace ma avrebbero dovuto mettere in chiaro”

o

“Mi dispiace se ho offeso qualcuno”

Invece qualcosa come

Mi dispiace per la mia presentazione inappropriata. Ho completamente frainteso l'uso ed è stato sbagliato da parte mia invitare tutti ad ascoltarmi senza fare abbastanza lavoro di fondo. Sono imbarazzato da questo errore e lavorerò sodo per imparare da esso ed evitare tale errore in futuro.

(Naturalmente, potreste avere una scelta migliore di parole!)

Infine, non abbattetevi per questo. Ci vuole molto coraggio per accettare il proprio errore e pensare a come rimediare. Alla fine la gente se ne dimenticherà. Le persone sono generalmente troppo occupate per aggrapparsi a una cosa del genere per troppo tempo.

La domanda non chiede esplicitamente “cosa avrei potuto fare meglio”, anche se probabilmente fa parte di una risposta. Quindi comincerò da lì, tornando alle tue conoscenze originali, per cercare di delineare le cose che avresti potuto fare invece, prima di guardare a cosa fare ora.

Principalmente perché hai bisogno di capire il tuo problema, prima di cercare di risolverlo. In effetti, il vostro problema è accaduto perché non avete cercato di capire un problema (come altri potrebbero vederlo, o per niente) prima di cercare di risolverlo_. Quindi questo è un errore importante da evitare quando si cerca di risolvere il problema.

Lo spazio “nuove mamme”

Hai appena saputo che c'è uno spazio per le nuove mamme. Hai reagito “creiamo anche uno spazio per le nuove mamme”. Hmm. Pensi davvero che i genitori debbano essere divisi per sesso? Ha chiesto cosa ha portato alla creazione di questo spazio per le madri, come viene utilizzato o il suo scopo?

Quindi il suo primo errore è stato quello di saltare dentro, piuttosto che chiedere, imparare e controllare le cose prima.

(A parte questo, questo può essere visto come un comportamento piuttosto “titolato”, soprattutto perché non sembra che tu sia una neo-mamma e stai scoprendo la stanza per la prima volta, eppure presupponi automaticamente di sapere cosa è meglio per le persone coinvolte - un gruppo di cui non fai parte e di cui potresti avere esigenze che non conosci.)

Pensiero lineare, e sondare per aprire la preoccupazione

Un secondo errore è stato quello di applicare un pensiero abbastanza lineare. C'è una nuova stanza per le mamme? Quindi dovrebbe esserci anche una nuova stanza per le mamme! Evviva la logica! Ma quale sarebbe stato, esattamente, il vero vantaggio di una stanza segreta di questo tipo, anche se non rifiutata da altri?

Una direzione migliore sarebbe stata quella di accedere e scoprire , sono state escluse le persone con neonati, avendo la stanza solo per le nuove mamme, piuttosto che uno spazio per nuovi genitori in generale o uno spazio per giovani e badanti. Avreste scoperto se i nuovi papà avevano dei bisogni, o erano stati trascurati, e anche se qualcun altro con bambini molto piccoli avrebbe beneficiato di un sostegno.

Avreste iniziato a orientarvi verso una formulazione priva di genere e di assunzioni, e verso la funzione della stanza piuttosto che verso le assunzioni su chi ha bisogno di uno spazio e come sono classificate.

Si dà il caso che avreste anche imparato il fatto che, se l'aveste fatto, sarebbe stato utilizzato per la privacy dell'allattamento al seno.

Esplorare i problemi nella configurazione attuale

Il vostro prossimo errore è stato quello di vedere la questione in modo troppo superficiale. Supponiamo che tu avessi chiesto queste cose e avessi imparato che era un modo per garantire la privacy dei genitori che allattano al seno. Potreste considerare se si tratta dello stesso problema, o di un problema diverso.

Per esempio, vi chiedete se uno spazio per i nuovi genitori potrebbe essere migliore, perché è meno assurdo, e vi dicono che, in realtà, gli allatatori vogliono uno spazio libero per la privacy maschile, e questo è lo scopo di fondo della stanza, quindi avere uno spazio per i “nuovi genitori” non funzionerebbe.

Questo potrebbe far scattare un pensiero, cosa succederebbe se una neo-mamma volesse la privacy da altre nuove mamme (non è irragionevole con le colleghe di lavoro)? Dovremmo fornire uno spazio per i nuovi genitori con qualche tenda o cubicolo estraibile, o qualche altro mezzo, in modo che le mamme che allattano possano avere privacy? Sappiamo almeno come le nuove mamme pensano a questo spazio e se fa quello di cui hanno bisogno?

Cosa fare ora?

Come potete vedere, il lavoro di tipo paritario è immensamente prezioso, ma richiede un approccio diverso da molto lavoro. Non si può dare per scontato di essere quello con le risposte. Non si può dare per scontato di essere quello che ha il diritto di parlare per primo e di risolvere i problemi. Dovete imparare ad ascoltare e a riflettere. Come nella scienza, la cosa più preziosa è una persona che sappia fare buone domande. È necessario imparare questo.

Può darsi che questo ruolo non faccia per voi. Se è così, ritiratevi in silenzio.

Altrimenti, siate sinceri sull'errore. Perché? Perché la gente giudicherà una scusa molto più dura dell'onestà. Sono nuovo e chiaramente ho molto da imparare". Spero di chiedere di più e di supporre di meno, andando avanti, e spero che possiate accettare le mie scuse sincere per essere intervenuti senza riflettere, all'ultimo incontro".

Probabilmente andrei avanti. Nel peggiore dei casi, sembri un po’ sciocco e ti sei messo in imbarazzo - evidenziarlo di nuovo 3 settimane dopo come una scusa formale probabilmente non ti aiuterà.

Non sembra che tu abbia fatto qualcosa di oltraggioso qui. Sembra improbabile che lei abbia causato un'offesa. Non sono sicuro che siano necessarie delle scuse formali.

I CFO e il senior management hanno sempre conversazioni difficili con il personale. Se qualcuno durante la riunione si fosse arrabbiato, avrebbe potuto sfidarla all'interno o poco dopo la riunione.

Mentre la parte che riguarda la sala è vagamente divertente, sembra che lei abbia sollevato diversi altri punti validi: disparità tra maternità e paternità, mancanza di una stanza in cui il personale possa riposare.

Una presentazione è un modo per presentare le idee. Ora avete un po’ di feedback. Se ne sentite il bisogno, potreste fare una seconda presentazione o una breve dichiarazione verbale alla prossima riunione. Qualcosa del tipo: “Ho frainteso a cosa servisse la stanza delle mamme - deve esservi sembrato un po’ strano. Tuttavia, sento ancora che i miei punti X, Y e Z sono degni di ulteriore discussione”.

Veniamo alla causa di questa situazione:

Evidentemente non vi siete informati per cosa è la stanza. Avete ipotizzato qualcosa e, sulla base di questo, avete iniziato a protestare ciecamente.

Come sapete ora, la vostra supposizione era completamente sbagliata e quella è stata respinta. Poiché lei è un avvocato, mi aspetterei che prima di “aprire un caso” si informi in dettaglio sull'argomento. Non l'ha fatto. Quindi è abbastanza naturale e giusto che lei si senta in imbarazzo. Questo dovrebbe aiutarti ad evitare un'altra situazione del genere.

L'unica cosa che puoi fare è scusarti e cercare di non fare più questo errore. Informati prima di protestare. Prendila come una lezione di vita.

Questo, imho, è in realtà uno dei maggiori problemi che abbiamo attualmente in Occidente. La gente protesta sulla base di pettegolezzi e supposizioni invece che sui fatti. Non essere uno di loro.

Dollari alle ciambelle nessuno, ma ti importa

Non confondere il tuo imbarazzo personale con la percezione che gli altri hanno di te. La probabilità schiacciante è che tutti gli altri ne siano usciti, e non avrà una forte influenza sul tuo futuro all'interno dell'azienda o sulla percezione che i tuoi colleghi hanno di te.

L'approccio migliore è quello di scordarsene e semplicemente provare a fare meglio in futuro. Non peggiorare le cose tirando fuori di nuovo il discorso adesso.

**Gli errori possono danneggiare la reputazione. Ci sono altre opzioni presentate nelle altre risposte che hanno a che fare con lo scusarsi verbalmente o con il lavorare su questo esatto argomento, ma vi suggerirei di invertire il danno, fornendo attivamente un valore positivo nei futuri progetti/discussioni.

Lavorate sodo. Contribuisci. Contribuite agli obiettivi dell'organizzazione. Siate un membro chiave.

Fondamentalmente, fate quello che dovreste fare con qualsiasi organizzazione. Avete un ruolo in questa organizzazione. Avete instaurato rapporti con queste persone, e con qualsiasi relazione potete ricucirli con le vostre azioni. Non siete definiti dai vostri errori a meno che non andiate avanti.

A mio parere, queste sono le migliori scuse senza richiamare eccessivamente l'attenzione su questo vecchio errore.

Ho già commesso errori nelle aziende in passato. E con questi errori, sono andato in alto e ho lavorato molto duramente. Gli esseri umani sono complessi. Può essere utile ricordare ai tuoi colleghi che la tua complessità significa che puoi commettere errori e sciocchezze, ma anche portare molto valore.

È troppo tardi per le scuse, nonostante i suggerimenti di altri. Il fatto è che le persone ottengono molte più informazioni dal linguaggio del corpo che non parlando e se ti sentivi in imbarazzo e ti sentivi in colpa, è stato già riconosciuto. Anche la tua “violazione” è stata per tutti i mezzi trascurabili.

Le scuse dovrebbero essere date solo se un incidente è recente o se qualcuno si avvicina a te e ti chiede chiarimenti. Dopo tre settimane sembra strano ricevere un'e-mail perché sembra più che qualcuno ti abbia esortato a farlo di tua spontanea volontà.

Detto questo, ci sono alcune tendenze inquietanti nelle altre risposte a cui dovrei rispondere.

Il fallimento è un dato di fatto, l'unica cosa che possiamo fare è renderlo migliore in futuro. In effetti, il fallimento con il vero rimorso è una meravigliosa opportunità per migliorare se stessi. Gli esseri umani sono sociali e sono individui diversi, avremo scontri che si scontreranno l'uno con l'altro. È inevitabile. Quindi l'unica cosa molto importante è come siamo in grado di vivere l'uno con l'altro e di riparare le relazioni.

Ciò richiede il riconoscimento degli errori e anche la capacità di perdonare gli altri e se stessi. Quindi, se qualcuno ti giudica e ti spinge a rinunciare alla tua posizione, (s)il problema è lui, non tu.** Tu eri pentito e se qualcuno still(!) osa giudicarti, cosa dovresti fare esattamente? Viaggiare indietro nel tempo? Peggio, seguire questo “consiglio” ti priva di imparare dai tuoi errori. Se immaginiamo che tu lo segua ogni volta, non solo finisci in un vicolo cieco, ma ti senti infelice per questo.

*Gli umani non sono tenuti a scusarsi per ogni fatto che non conoscono. *Non state attraversando il mondo con una testa che ruota come un'antenna radar, i vostri riflessi sospesi come una pantera e con una conoscenza enciclopedica di ogni problema a portata di mano.

Persone, non so se questo sia un problema di un'altra generazione, ma vi state mettendo contro uno standard incredibilmente alto. Vi state spaventando a morte. Smettetela, vi rende infelici senza motivo. Accettate il fatto che manderete tutto a puttane. Cerca semplicemente di fare del tuo meglio per riparare i danni, ma non è la fine del mondo.

Ora io in realtà non sono un cristiano, ma una cosa che rende Gesù così attraente è la promessa che non sei perso. Non sei predeterminato per essere l'inguaribile cretino. Sei ancora un umano nonostante i tuoi difetti. Arriva alla realizzazione che non sei il prodotto delle aspettative di tutti gli altri.

Ammettere l'errore e usarlo per sottolineare che tutti noi abbiamo molto da imparare sulle esigenze degli altri sul posto di lavoro.

Spesso la disuguaglianza è causata quando le persone con potere non sanno cosa gli altri hanno bisogno di essere trattati equamente sul posto di lavoro. La gente suppone allora di capire i problemi senza chiederlo a persone diverse. Questo è ciò che avete fatto in questo caso.

Al vostro prossimo incontro sottolineate il vostro errore. Dite che avete imparato la preziosa lezione che tutti noi dobbiamo ascoltare gli altri prima di formarci delle opinioni su questioni di disuguaglianza. Non volete lavorare sul punto, ma fate quello che dovete fare per affrontarlo, perché altrimenti sarete percepiti come se voleste delle cose senza alcuna logica, se non quella di volere qualcosa perché qualcun altro l'ha ottenuta.

O senhor cometeu um erro. Lide com ele como se fosse um erro: Aprenda com os momentos educativos, esqueça o embaraço.

Analisar: Sobre o que foi o erro? Do ponto de vista do espectador da Internet, eu diria que foi sobre

1. não explorar o problema percebido (obter factos, obter opiniões relevantes) e
2. Não testar a sua solução o suficiente (pelo menos dê um passo de elevador da sua apresentação a alguém relevante)

Não se detenha nesses pontos triviais, investigue realmente o erro com uma mentalidade científica - ambos darão dicas importantes para as suas acções futuras, e ajudá-lo-ão a ultrapassar o embaraço.

Agora sobre o caminho a seguir: Implementar o que aprendeu - Por exemplo, no que diz respeito aos meus pontos acima, está agora a fazer uma exploração, mas parte dela terá também de incluir opiniões relevantes, por isso vá falar com alguém desse grupo para ter uma ideia de como a sua apresentação foi recebida e é lembrada. Depois, formule um plano para remediar a situação e ponha-o rapidamente em acção… a brincar, é claro. Leve a solução a alguém da empresa, ou ao melhor do grupo de trabalho, e faça ricochete, para ter uma ideia da recepção que a solução vai ter, e depois raspe ou altere conforme necessário.

Para além dos conselhos bastante abrangentes acima, eu recomendaria algo engraçado como parte da solução: Já passaram mais de 3 semanas após o incidente, por isso os possíveis incêndios emocionais já arderam, e um pedido de desculpas sincero iria encontrar muito “do que se trata isto? - fez algo embaraçoso?”; em vez disso, faça uma conversa curta, engraçada e auto-depreciativa sobre as armadilhas da igualdade num mundo desigual, possivelmente envolvendo vacas espeféricas num vácuo, embora isso possa atingir um pouco demasiado perto para conforto, por isso talvez vá com elefantes (o que pode ser demasiado político, assumindo que é dos Estados Unidos) ou galinhas (é difícil encontrar um animal fraco, não é?). Aqueles que se lembram do incidente apreciarão a alusão auto-depreciativa ao embaraço como uma passagem para um pedido de desculpas, aqueles que não se lembram do incidente apreciarão a leviandade em geral.

La risposta generale che darei è la stessa di tutti gli altri… lasciate perdere.

Ma se siete preoccupati che gli altri non lascino perdere, e si stanno formando delle opinioni su di voi, potreste aver bisogno di agire.

Tre settimane è troppo tardi per delle semplici scuse. Dovrai ammettere l'errore. Ora è tuo. Ma puoi decidere tu cosa significa. Decidi tu la narrazione. Dovresti cercare di farla diventare qualcosa di leggero.

Ad un certo punto, potresti scoprire che una conversazione ti dà l'opportunità di ridere del tuo errore. Fatelo! Falla diventare una cosa divertente, piuttosto che una cosa che ti fa ridere.

È un'abilità difficile, ma si può fare. Ricordate che il film Lanterna Verde è uscito nel 2011. Ci sono voluti 5 anni a Ryan Reynolds per trasformarlo in uno scherzo a Deadpool. Ci sono voluti altri due anni prima che potesse girarlo in testa a Deadpool 2, e seppellirlo per sempre.

Direi che, a meno che non abbiate ricevuto una lettera di avvertimento, non preoccupatevi. Il congedo di paternità e così via è un duro colpo, a meno che uno non sia diventato un genitore maschio (io non l'ho fatto), è piuttosto intangibile per il “ragazzo” medio. Mentre le donne che attraversano la maternità hanno evidenti cambiamenti biologici e bisogni che è semplice da comprendere. Per non dire che ciò che lei delinea sulla paternità maschile non è saliente e rilevante (anche se chiaramente richiede ulteriori ricerche).

Non si preoccupi, è facile inviare un'e-mail che delinea chiaramente e si scusa per il suo errore riguardo all'allattamento al seno. Ovviamente si tratta di un problema di privacy, OH&S, ecc.

In quella stessa email, offrite una soluzione, magari mostrando come altre aziende che la vostra organizzazione ammira hanno affrontato la situazione. Suggerisco, senza entrare nel merito dell'uguaglianza, del genere, delle questioni LGBT e altro ancora, di dire semplicemente come una “New Parents Room” o una sorta di zona ricreativa/attività/area di supporto per ogni nuovo genitore. Questo riguarda tutte le attività parentali non biologiche di tipo non biologico e il relax, indipendentemente dalla visione x y z di chi e cosa sia un genitore.

Per quanto riguarda la presentazione, una cosa che ho capito è che a volte in un'organizzazione si può essere molto appassionati del proprio lavoro, dell'azienda e così via. Questo zelo può essere o meno facilmente accettato dai “superiori”. A seconda dell'organizzazione può aiutare, o incastrarvi come “minaccia”. Anche se siete ben intenzionati (errori e tutto il resto), trovo che i “superiori” possano avere interessi molto forti in qualcuno che non scuote troppo la barca. Tuttavia la mia opinione è che le scuse e la proposta di una soluzione ragionevole non dovrebbero andare male e portare a una chiusura della questione.

LOL Lasciatevelo sfuggire!

È molto probabile che la gente ci rida su quando e se quel commento gli passa per la testa.

Hai parlato per ignoranza sia per lo scopo della stanza che per il fatto che le BUONE MAMME sono SEMPRE più stressate e “a rischio” di noi padri (buone o no). A parte questo, la vostra logica sarebbe quella di stare in piedi, IMHO.

Ci sono anche buone probabilità che voi siate abbastanza giovani da tenerne conto quando si considera l'intero qui-pro-quo

Suggerimento: cercate di prendervi gioco (e di voi stessi) di tanto in tanto quando chiacchierate con altre persone che hanno sentito quello che avete detto. Portarlo sul lato divertente li aiuterebbe a non giudicarti male e a non sentirti troppo in colpa per il tuo… exploit… XD

Ma la prossima volta pensaci due volte prima di parlare e conosci i limiti della tua conoscenza.

Sfida del telaio: Non hai fatto niente di sbagliato.

Ti faccio una semplice domanda: cosa c'entra l'allattamento al seno con la disparità tra il congedo di maternità e quello di paternità?

Ti faccio un'altra semplice domanda: perché solo le madri possono allattare i loro bambini in una stanza apposita e non i padri? Ricordate che l'idea di allattare i bambini è quella di evitare il disagio per il resto dei lavoratori dell'edificio. I bambini piangono molto, ruttano, vomitano e in genere fanno un sacco di casino quando mangiano, senza tener conto del sesso biologico del genitore. Quindi fare spazio all'alimentazione per le madri e non per i padri non ha assolutamente senso.

Potrei continuare all'infinito, ma il punto è che gli argomenti oggettivi sono proprio questo, oggettivi. Le intenzioni umane non possono cambiarle. Se la stanza vi ha ispirato a indicare un problema oggettivo, allora non importa se eravate o meno ben informati sull'uso previsto della stanza.

Se non altro, il resto del gruppo si è comportato in modo molto scortese ignorando ciò che avete detto.